Back to Life

Vida própria, vida particular
Vida em família, vida privada
amor, alegria, paz, tranquilidade

O que paga tudo isso?
Quantas horas extras valem um sorriso do meu filho?
Quanto vale um final de semana de sol perdido?

Trabalhar pra viver ou viver pra trabalhar?
Um trabalho bem feito compensa qualquer sacrifício?
Uma criança terá sempre dois anos?

Os momentos são curtos, espetaculares e sublimes
Mas não valem nada se não estamos lá pra vivê-los.
a vida é curta e a morte cruel.

Viver é bom
Morrer é ruim
Ser um morto vivo é pior.

Bom dia sol
Bom dia luz
Bom dia Vida!

10 razões para não comprar o sítio do Lineu

1. A área é perigosa. Vários relatos de assaltos já foram reportados por frequentadores do local.Segundo o delegado Jorginho "Lá só num foi assaltado quem avua!".
   
2. No local existe uma gangue de estupradores com preferência por homens. Consta que boa parte da equipe de redes já foi estuprada por aquelas bandas, alguns mais de uma vez, o que gerou revolta entre os outros e a criação de uma lista de espera com senha. Lineu disse: "Os meninos são gente boa, nunca me fizeram mal, só bem", mordendo os lábios e revirando os olhos. Essas informações foram fornecidas pela equipe de Banco.
   
3. Quando chove alaga, enche de sapos e rãs, o que não seria grave se depois não viessem as cobras em busca dos sapos e depois as onças para comer as cobras ou quem quer que esteja por perto.Segundo o Lineu, essas onças são bem mansinhas, nunca comeram ele.
   
4. A Mazé disse que vai dar porrada em quem comprar.
   
5. O Gustavão disse que ajuda.
   
6. E o Odsley fica mangando.
   
7. Lá é longe pra caralho e mesmo assim pega celular, ou seja, mesmo que você vá pra lá ainda pode receber ligação "dele" pedindo pra instalar uma nova dll na rede ou atualizar uma package no banco.
   
8. Há uma maldição no local que diz que todo proprietário do sítio vira gay. O Lineu mesmo era macho antes de comprá-lo. "Eu ainda sou macho, bem!", diz o proprietário!
   
9. Se ele for vendido o mar vai se abrir, o sol vai escurecer e, pior de tudo, o Ely vai voltar!
   
10. Existe uma cláusula no contrato de venda obrigando quem comprar a dar um beijo de lingua no Galdino!

E o Frodo se Froi!

Depois de muita insistência do indivíduo, resolvio escrever o réquiem do nosso amigo Ely.

Nosso amiguinho de baixa estatura que roda a baiana se chamado de Piti Bitoca se foi.

Como Frodo, também prejudicado verticalmente, ele foi para o litoral na tentativa de queimar o anel no fogo sagrado do sol de Parnaíba.

Vá meu amigo, vá se froder em paz...

Aguardamos agora a sua convocação para a SEFAZ do Ceará, após o que iremos sugerir à emaranhada que ofereça o seu maravilhoso sistema ao secretário do CE.

Aí você poderá salgar seu boga em outras paragens...

Espero que você se dê bem na vida e que papai do céu lhe dê um surfista saradão da praia do futuro.

Te lasca fi di gata! Queima quengaral do cão!