E isso aqui o que é?

"Isso aqui Ôô é um pouquinho de Brasil iá iá
Desse país que canta e é feliz, felizzzzzz!"

Lembro dessa musiquinha quando vejo algo absurdo como foi a morte do Sansão do Piauí. Um cara meio doido, mas gente fina, que conheci quando trabalhava na Sucesso Publicidade.

Ele foi morto de uma forma absurda, com um tiro de garrucha dado por um imbecil de 22 anos que jamais deveria olhar para uma arma na vida...

Mas o pior nem foi isso, afinal, "acidentes" acontecem.

O pior foi o resultado do inquérito. Uma peça de humor negro.

O "delegado" Miguel Vicente chegou à conclusão que a morte do Sansão foi acidental....!!!!!!

Deixa eu ver se eu entendi...

Um idiota pega uma arma, atira no peito de uma pessoa e diz que foi acidente? Rapaz, tá fácil demais...

Ok. O delegado explicou, foi acidente porque ele não queria matar o sansão, mas o bandido, um menor de idade...

Ah tá! E a acusação de tentativa de assassinato do menor, que era um bandido, mas estava dominado pelo Sansão e mesmo sendo um bandido, que eu saiba não foi dada nenhuma permissão especial para um imbecil de 22 anos sair atirando nas pessoas.

Pra isso já existe a polícia. Não que a polícia saia atirando em todo mundo, claro!

Além disso e a acusação de porte ilegal de arma? Ele tinha porte de uma garrucha?

E a investigação pra saber se essa morte foi realmente acidental?

Antes que eu esqueça e pra que ninguém esqueça o nome do assassino é François Monteiro.

E antes que eu esqueça o Sansão deixou uma esposa e dois filhos, um de nove e outro de 11 anos, bem que esse françois devia ser condenado a pagar o sustento e a formação desses garotos até a idade adulta.

Votem em mim para deputado federal

Rapaz. Tö ficando fão (fã é coisa de mulher) do Danilo Damásio. Por isso e pedindo que ele não me processo eu estou reproduzindo dois artigos dele, que além de ser muito engraçados, são extremamente sinceros e realistas....

Quem quiser pode ler o outro. Lai vai.

Tenho procurado tempo para escrever um artigo por semana no Diário do Povo. Já sou quase um pop star por conta de meus modestos escritos.Neste espaço democrático tento seguir a lição do poeta Torquato Neto, "louvando o que bem merece, deixando o ruim de lado."Meus amigos que, como eu, não têm o que fazer, agora acharam de me dar corda para me candidatar a algum cargo eletivo. Essas opiniões chegam em boa hora. Eu já estou mesmo cansando do comércio. Quer ver? O sujeito com dinheiro no bolso, para abrir uma empresa e deixá-la regularizada, passa pelo menos seis meses de peregrinação por Prefeitura, Bombeiros, Crea, Secretaria da Fazenda e Receita Federal, sendo humilhado a partir do porteiro desses órgãos. Depois, se perde um monte de dinheiro com estocagem, inadimplência e Justiça do Trabalho.Os concorrentes tiram o sono da gente. O contador ganha sempre mais do que achamos que merece. Todo dia vence duplicata. Dia 10 tem pagamento de substituição tributária, FGTS e INSS. Dia 15 tem PIS, COFINS, IPI e o vale dos funcionários. Dia 20 tem o ISS. Dia 25 tem energia que sobe sempre acima da inflação. No fim do mês tem o complemento da folha de salário. Fora a manutenção e reposições de mercadorias feitas o mês inteiro. Tem também as renovações anuais de alvarás, IPTU, Contribuições Sindicais e sindicalistas. Tem aluguel, Imposto de Renda, fiscais, assaltos e tudo quanto é tipo de dor de cabeça.Então, pensando bem, do jeito que o negócio da política tá dando pra muita gente, pode dar certo pra mim também. A política é como coração de mãe: sempre cabe mais um. Mas o que tentar? Vereador eu não quero. Os gabinetes da Câmara são apertados e o prédio é feio. Por ser no centro da cidade os eleitores ficam o tempo todo na porta dos gabinetes, sempre pedindo. O menor pedido é o de vale-transporte.Prefeito e governador não dão pra meu bico. Deputado estadual tem que viajar muito e o povo também fica atalhando, fazendo pedido. Para Senador, não dá mais. O João Vicente já tomou de conta. Então, vai sobrar pra mim uma reles candidatura a deputado federal. Já pesquisei: o salário é em torno de 12 mil reais. Tem décimo-terceiro e décimo-quarto salário na convocação de fim de ano. Ainda dão uma verba de gabinete de 51 mil reais para contratar até 20 servidores. Dou mil para cada um e peço os 30 mil de volta. Tem auxílio moradia de 3 mil reais por mês, mas não pagarei aluguel. Compro um imóvel e uso esse dinheiro como prestação. Tem mais de 4 mil reais por mês só de cota postal e telefônica.Nos dias que não tiver fazendo nada, posso matar a saudade dos meus parentes no Piauí sem me preocupar com conta de telefone. Os deputados recebem também quase 13 mil reais por mês de passagens aéreas. É também minha intenção estar presente como representante da Câmara em todas as viagens internacionais com todas as despesas pagas pelo erário. Quero conhecer o mundo! E na base do 0800.Como candidato, farei as promessas de sempre: um Piauí diferente, lutar pela educação, geração de emprego e renda, segurança e tudo o que o povo mais precisa. A vontade de sair da pobreza é tão grande que tenho certeza que muita gente vai acreditar que eu posso contribuir para melhorar o Estado. Mas na verdade o que eu quero mesmo é passar bem.E ninguém merece mais ser deputado do que eu. Sou um sofredor. Até eu mesmo chego a ter pena de mim! Quando pequeno caí de uma calçada no depósito da Maguary, depois de escorregar em um chicabom . Sofri mais ou menos uns dez minutos. Meu pai é preto. Tenho o cabelo pixaim e não possuo casa em Parnaíba.Para ganhar a eleição,já sei: tome promessa! As promessas eu sei fazer, mas não sei como começar a campanha. Aliás, não sabia. Um amigo me deu um livro com um poema do paraibano Jessier Quirino que tem lá, direitinho, a receita de um comício em cima da carroceria de um caminhão, junto com os apaninguados. Basta seguir a receita e eu tô feito. Ou melhor, eleito. Veja:Pra se fazer um comícioEm tempo de eleiçãoNão carece de arrodeiNem dinheiro muito nãoBasta um F-4000Ou qualquer mei caminhãoEntalado em beco estreitoE um bandeirado má feitoCruzando em dez posição.Um locutor tabacudoDe converseiro compridoQue espalhe o alaridoMicrofone com flanelaOu vermelha ou amarelaConforme a cor do partido.Uma ganbiarra véaBanguela no acenderQuatro faixa de bramanteEscrito qualquer dizerDois pistom e um taróPode até ficar melhorUma torcida pra torcerAí é subir pra ribaMeia dúzia de corrutoQuatro babão, cinco putaUns oito capanga brutoE acunhar na promessaE a pisadinha é essa:Três promessa por minuto.Anunciar a chegançaDo corruto ganhadorPedir o "V" da vitóriaDos dedo dos eleitorE mandar que os vira-lataDo bojo da passeataTraga o home no andor.Protegendo o monossílaboDe dedada e beliscãoA cavalo na cacundaChega o dono da eleiçãoFaz boca de fecheclerE nesse qué-ré-qué-quéVez por outra um foguetão.Com voz de vento encanadoCom os viva dos babãoÉ só dizer que é mentiraSua fama de ladrãoFalar dos roubo dos homeE tá ganha a eleição.E terminada a campanhaFaturada a votaçãofoda-se povo, pistomFoda-se caminhãoPromessa, meta e programa...É só mergulhar na BrahmaE curtir a posição."

Boiologia

Achei uma lista de sintomas de boiolagem em um site boiola do portal Az.

Fiz minhas correções e adendos. A seguir a lista de indicações de que você tem alguma tendência a qualiragem, defecar para dentro, agasalhar o croquete ou simplesmente dar o cheiroso.

Antes de mais nada devo alertar que é apenas uma brincadeira e que qualquer amigo meu que descobrir que é viado, não se preocupe que continua sendo meu amigo, afinal amigo é pra acudir outro, só não venha com viadagem pro meu lado.

Então vamos aos sintomas...

Não ter barriga e se orgulhar disso
Chegar aos 30 anos de idade sem barriga e malhando ou caminhando todo dia para não ter é um sinal claro de tendências homossexuais. Se além disso fizer caminhada acompanhado de um cachorro então é baitola mesmo. Tem pessoas como o Netto da Time que acham que é viado quem passeia com poodle é mais viado do que quem passeia com um Rotweyller (é assim mesmo que se escreve essa bosta?). Há controvérsias, primeiro que pra sair na rua com um poodle na coleira ou é muito macho ou então tá rebolando e usando um penhoar rosa choque. Já com um cão grande fica sempre a espectativa de um bofe saradão se interessar pelo cachorro.

Pedir caipirinha com adoçante.
Na verdade pedir qualquer coisa com adoçante já é um sintoma gravíssimo de boiolagem.
Se você não pode ingerir açucar pois então deixe de adoçar tudo. café sem açúcar, suco sem açucar, enfim não tome nada com adoçante.
Além do mais caipirinha é bebida de mulher, bebida de homem é uísque cowboy.

Chupar sorvete.
O ato em si, dependendo de como é feito já indica a profissão do indivíduo. Basta observar, se o candidato a fresco bota o instrumento reoliço na boca e fecha ou revira os olhos nem precisa continuar esse teste. É viado e dos desavergonhados. O homem, quando resolve comer um sorvete (atente para o verbo) morde e com raiva!Homem só chupa língua, peito e buceta.

Criar gato
Gato não serve pra porra nenhuma! Então porque um macho do sexo masculino iria ter um bicho desses que é todo cheio de frescura e que ainda por cima fica o dia todo se lambendo. Fora a viadagem de fazer "popô" e enterrar. Algém já viu um gato enterrando a própria bosta? o bicho morre de nojo dela. Já um cachorro mija e caga onde quer, bebe água da privada e come lixo. Veja bem criar cachorro é aceitável, passear com ele não!

Conhecer mais de 4 coisas em uma padaria
Homem entra na padaria e fala logo o que quer, no máximo quatro itens: pão, o café, o leite e a manteiga ou margarina. Atentem para o fato que homem não pede margarina, homem de verdade nem sabe a diferença entre margarina e manteiga, chegar na padaria pedindo torradas de croiassant, queijo Polenguinho, lombo canadense "bem fininho, viu?!", ou então um salame (!!!), é sintoma grave de viadagem.

Sair pra dançar.
Que porra é essa? Homem sai pra beber, pra zoar, pra pegar mulher. Homem que sai pra dançar não é homem! No máximo, você pode dar uns passos na pista de dança, com a intenção, é claro, de catar uma gostosa que tava dando mole. Homem que sai pra dançar é viado enrustido.

Pedir bebidas com nomes exóticos
Sex on the beach, Dry Martini, Bloody Mary....tudo coisa de viado!Homem não tem frescura, bebe aquilo que todo mundo conhece: Vodka, Pinga, Whisky, Conhaque. Cerveja muita cerveja! Detalhes em copo de homem são: limão, gelo ou palito, dependendo da bebida. Canudinho e guarda-chuvinha nem pensar. Coisa de viado!

Reparar como os outros estão vestidos.
Você é daqueles que repara que seu amigo está vestindo a mesma camisa de ontem? Você é viado! Qual a diferença entre seu amigo sair para tomar uma cerveja com uma camisa dessas que não sai por menos de 100 pratas (coisa de viado) e sair com uma camiseta que ele ganhou de brinde do cartão de crédito? Nenhuma! Se o cara tá ridículo, o problema é dele!

Comer bolo em festa de aniversário.
Este item foi vetado pela mesa diretora. QUAL O PROBLEMA DE COMER BOLO. Eu como até a tua irmã se ela der mole. Qualé? Vai encarar?

Pedir fanta uva
Aí sim. Homem com mais de 12 anos de idade que gosta de fanta uva...
A explicação é simples: fanta uva é feita de... SUCO DE UVA o mesmo produto usado pra fazer vinhos. Vinho é uma bebida típica de viado, já notaram que os enólogos (ô nomezinho baitola) se reunem em grupos fechados e cheiram, fecham os olhos, balançam a taça, botam o vinho na boca, degustam o vinho. Quanta viadagem! Compare com um caba tomando uma dose de mangueira (que apesar do nome não tem nada a ver com o tema em questão). Pois bem o caba que pede fanta uva é tão viado que em vez de pedir um vinho pede uma fanta uva. Ou então pede uma fanta uva porque não tem vinho.

Se você se enquadrou em um ou dois dos itens acima não precisa se preocupar, você, apesar de ter uma leve tendência ao qualirismo não corre o risco de sair louca pela Frei Serafim, gritando eu sou a Hebe Camargo!

Se você se enquadrou em mais de 2 ou se irritou muito com esse post preconceituoso que agride a diversidade da natureza humana, onde cada ser é um ente individual na imensa vastidão do universo e que o que falta às pessoas é mais respeito ao indivíduo. Você é viado. Mas não se preocupe, saia do armário, vai ser feliz BONECA!

Se você não se enquadrou em nenhum dos itens parabéns você está qualificado a disputar as próximas eleições. O melhor mentiroso é aquele que mente para si mesmo e acredita. Afinal pensa bem, se você tivesse alguma dúvida não teria lido esse post imenso até aqui. Agora ficou na dúvida, né? Sei!