Um exercício de imaginação

Vamos fazer um exercício de imaginação...

Vamos imaginar que no Piauí existia uma comunidade de pessoas chamado Piauienses. Os Piauienses receberam o Piauí do próprio Deus todo poderoso.

Quando os portugueses aqui chegaram e entraram em contato com os Piauienses logo perceberam que era um povo altivo, que não se curvaria à coroa portuguesa. Depois de várias revoltas os portugueses resolvem dar um basta e chamam Domingos Jorge Velho para resolver a questão. O bandeirante paulista resolve da forma paulista: invade saqueia e destrói as cidades e os templos do povo Piauienses. Os Piauienses que não morrem fogem exatamente para o sudeste, principalmente São Paulo. E o território antes ocupado por eles passa a se chamar Maranhão e fica sendo habitado pelos maranhenses.

Obviamente que a vida dos Piauienses não é fácil na terra dos seus perseguidores. Lá eles são relegados a guetos, sofrem discriminação e são mortos. Por outro lado eles não se misturam com o restante da população, não aceitando sequer casamentos com pessoas fora da comunidade.

Apesar da discriminação crescente muitos deles conseguem ganhar dinheiro em São Paulo e começam a voltar para o Piauí, mas a grande maioria permanece no sudeste.

após décadas de sofrimento um evento provoca a morte de milhares de Piauienses: O governador de São Paulo decreta que todos eles devem perder suas casas, suas terras e seu direito a serem cidadãos paulistas, assim como milhares são presos e mortos. Após esse crime a comunidade exige que se faça uma compensação pelos crimes cometidos. Qual a saída encontrada? devolver a terra dos Piauienses aos Piauienses.

Uma solução que resolvia dois problemas: livra os paulistas da "praga piauiense" e dá a compensação que eles queriam (embora trocar São Paulo pelo Piauí não seja grande coisa na mentalidade dos paulistas).

Para fazer a volta milhares de piauienses ganham o "de volta para a minha terra" do Gugu e voltam para suas antigas casas.

O problema é que o povo do maranhão não aceita devolver a terra que eles ocuparam. Além disso existem milhares de maranhenses morando na terra dos piauienses.

Mas os piauienses são ajudados pelo governo que lhes dá armas, logística e a proteção jurídica para que eles façam o que quiserem para retomar suas terras. A nova lei é simples: se um piauiense matar um maranhense é legítima defesa, se um maranhense matar um piauiense é terrorismo.

Infelizmente essa história não tem fim....

Como Estacionar um carro

Todo mundo que dirige aprendeu (ou deveria ter aprendido) a fazer a tal da baliza. Tem até manual pra isso. Mas eu acho que as auto escolas deveriam fazer um curso específico que se chamaria:

Como estacionar um carro entre duas linhas paralelas.

Este curso é um curso de 60 horas no qual o motorista irá aprender a estacionar um carro entre duas linhas paralelas ele compõe-se de alguns módulos:

1. Estacionar de forma decente é respeito ao próximo? 6h
2. Dobrar o volante não gasta gasolina nem danifica a direção! 4h
3. Como fazer uma curva para entrar em uma vaga! 20h
4. Não é porque não tem ninguém que você pode deixar seu carro na diagonal. 30h

Nos módulos iniciais serão utilizados gelos baianos para que o "motorista" se habitue a respeitar a marcação. Essa ajuda será progressivamente retirada.

Ao final do curso haverá uma palestra sobre a importância de não estacionar seu carro na rua quando o estabelecimento possui estacionamento. Nessa palestra será explicado porque você não pode fazer isso mesmo quando os três carros que ocupariam a vaga que você bloqueou não estão lá. 

A Petrobrás está quebrada?

Um dia desses, jogando xadrez com um amigo, peguei um peão dele com o movimento conhecido como "En Passant". Ele se assustou e reclamou. Eu expliquei a regra e ele disse: "Essa eu não conhecia! Isso é novo, coisa do capeta ou invenção do PT".

O PT é culpado de muita coisa mas eu discordo particularmente de duas: Ele não é responsável pela criação do "En Passant" no xadrez e não está quebrando a Petrobrás. Explico:

1. Um dos argumentos diz respeito ao mercado financeiro. Em 2014 a empresa perdeu 35% do seu valor de mercado, caindo de R$ 214,6 bilhões para R$ 175,6 bilhões. Isso é preocupante, realmente parece que o PT está quebrando a Petrobrás... A não ser que alguém se lembre que ela valia em torno de 30 bilhões ao final da gestão FHC... Ah mas em 2008 ela valia R$ 459 bilhões, segundo o Jornal nacional. Alguém lembra o que aconteceu em 2008?
2. No ranking da Forbes ela é a 10a. empresa mais valiosa do mundo. No mesmo ranking está a Apple em 22o. A Exxon é a primeira. É verdade que a Petrobrás já foi a terceira, mas no governo FHC era a 121a. estava sucateada e quase todo mês tinha que pagar multas e mais multas por conta de vazamentos de petróleo. É a única empresa brasileira a figurar entre as 25 maiores da Forbes. Contra esses números fica difícil... 
3. Um dos grandes problemas da empresa é a compra da refinaria de Pasadena. Um negócio péssimo, ruim mesmo. Descuidado e tudo o mais. mas nem vou discutir sobre isso. A não ser que alguém me mostre uma empresa grande ou pequena que nunca fez um negócio tão ruim ou até pior que esse. Pode haver fraude? Claro que sim! Alguém pode ter se locupletado? Pode sim. Mas daí a ver como uma crise gigantesca que ameaça a empresa tem uma distância enorme.
4. Recentemente um amigo postou uma postagem de um deputado integrante da CPI da Petrobrás falando dos gastos com publicidade. Ele queria demonstrar que os gastos aumentaram pra promover o governo. Aliás eu vi postagens sobre esse suposto aumento da publicidade da Petrobrás. Pelo que o deputado apresentou a Petrobrás investiu perto de R$ 170 milhões no primeiro semestre de 2013 e perto de R$ 180 milhões no mesmo período de 2014. O primeiro equívoco é pensar que essa quantia é toda investida em propaganda na TV. Tem patrocínios a equipes esportivas (entre elas a Williams), a atletas, eventos esportivos, atividades culturais e etc. O segundo é achar que esse valor é um valor alto para publicidade. Um percentual muito utilizado para definir o investimento em publicidade de uma empresa é o seu lucro líquido. Geralmente se investe em torno de 1% do lucro líquido da empresa, pelos dados apresentados os R$ 180 milhões do primeiro semestre, corresponde a algo em torno de 0,63%.
5. A empresa teve um lucro líquido em 2013 de R$ 23 bilhões. Está longe dos R$ 32 bilhões de 2010, mas é muito melhor que os 9 bilhões de 2002. Em 2001 o patrimônio da empresa era de R$ 29 bilhões, hoje está em torno de R$ 350 bilhões. A título de comparação o lucro líquido do Itaú no mesmo ano de 2013 foi de R$ 15,6 bilhões, lembrando que o lucro dos bancos sempre é considerado muito alto. 

Então eu poderia citar mais dados mas isso já está muito panfletário e não quero aqui fazer propaganda para o PT nem pra partido nenhum. O que me incomoda é a mentira como ferramenta de persuasão e os números da Petrobrás não me parecem, nem de longe, números de uma empresa que está quebrando...

Aceito comentários contra...

Diário de um Mané - Como não comer uma professora gostosa e carente

Um aviso importante os posts da série Diário de um Mané (é mudei um pouco o nome) não seguirão uma ordem cronológica, serão escritos aqueles mais contundentes primeiros.

Essa história se passou quando eu já estava na faculdade quando foi contratada uma professora nova gostosa pracaralho. Uma loiraça de olhos verdes, coxas grossas, bundona, uma maravilha além de tudo inteligente.

Como um mané de sorte que sou ela foi morar no mesmo bairro que eu e se prontificou a me dar carona sempre que eu quisesse (tem coisa melhor do que economizar uns vales? Tem, claro, mas eu não entendia isso).

AVISO: Se você se revoltou com o final do filme Debi e Loid prepare-se pra achar eles uns gênios pegadores de mulher.

Pois bem, ficamos amigos a ponto de, após um tempo ela começar a brincar comigo umas brincadeiras sem graça de professora namorar com aluno e essas coisas que minha ética mané não admitia.

Um belo dia ela chegou arrasada: Ao voltar pra casa sem avisar pegou o marido com outra na cama dela e se separou. Aí veio a primeira frase:"Tô com tanta raiva que daria pro primeiro que me pedisse agora!". O que o manezão falou? "Se acalma, respira fundo que a raiva passa!".

E eu continuava pegando carona com ela.

Um belo dia ela me disse que estava há muito tempo sem sexo, que já estava de dedo fino e que precisava beijar alguém. Eu não me prontifiquei a ajudar, não disse para o carro aí que eu te mostro como é beijar. Só disse: "Que coisa, né?". Grande coisa eu tava há uns dois anos que não comia ninguém e ela reclamando de alguns meses. Mané.

Um dia fomos a uma Quinta Cultural (quem lembra disso?). Ao chegar lá ELA me chamou pra dançar e disse: "Não tente fazer nada comigo enquanto dançamos, viu?". Como um bom mané eu obedeci.

No final da festa ela me deixou na porta de casa mas não sem antes dizer:"Entenda uma coisa: quando uma mulher diz pra não tentar nada é porque ela quer que tente, entendeu?".
"Entendi, pode deixar que da próxima eu tento"...!

Resultado: ela conheceu um cara não mané da Paraiba, pediu as contas e foi se embora ser feliz.

E pra piorar ainda tive que escutar um professor comentar:"Rapaz, a professora foi embora. Não achou um homem pra prender ela aqui no Piauí".

Pois é. Só achou um mané como eu!

QUALQUER COINCIDÊNCIA COM FATOS E SITUAÇÕES REAIS TERÁ SIDO MERA SEMELHANÇA.

Memórias do Mané - Estudando na casa da colega

As cenas descritas a seguir são muito revoltantes. Sugere-se cautela ao ler.

Eu estava no primeiro ano do segundo grau, tinha acabado de chegar em Teresina vindo da Bahia.

Logo nas primeiras provas me destaquei na turma do Sinopse com ótimas notas (embora sentasse no fundão).

Na turma tinha uma morena deliciosa, magrinha, cabelos negros lisos, olhos levemente puxados e uns seios de deixar qualquer um babando. Pra minha sorte ela era uma daquelas raridades que gostam de nerds feiosos como eu. Ela começou a chegar junto até que um dia me chamou pra gente estudar química para a prova que iria ter e se ela não estudasse ia levar pau.

Cheguei no horário combinado. Ela morava em um edifício amarelo entre as ruas Pires de Castro e Coelho Resende. Quando ela abriu a porta eu quase caio pra trás. A moça estava em um shortinho de seda que parecia mais um babydoll e uma camiseta também de seda que mal cobria os seios. O que eu pensei? O que qualquer mané pensaria: "Concentra. Você veio aqui pra estudar".

E por mais que ela se encostasse, se debruçasse, deixasse o bico do seio à mostra tudo o que eu pensava era:" BaCl2+Na2SO4 ----------->BaSO4 + 2 NaCl ==> 2HCl + Na2CO3 -----------> H2CO3 + 2NaCl!".

Hoje eu sei que ela estava a fim de outro tipo de química, era química orgânica, com certeza. Mas quando saí do apartamento dela depois do zero a zero tudo que eu pensava era:"Ah se uma morena dessas me desse bola". 

PS.: Se ela tivesse dito: "Eu te chamei aqui porque eu quero transar com você", talvez eu ainda dissesse: "Tem certeza? Mas eu nem trouxe camisinha!". 

Hipocrisia à brasileira

Domingo passado eu estava assistindo um show do Slipknot no Download Festival em Donington Park, Reino Unido. O show é bem parecido com o que aconteceu no Rock in Rio, mas uma diferença me chamou a atenção.

Durante boa parte do show várias moças mostravam os peitos, muitas estavam de top less mesmo. Isso me fez lembrar de uma moça espanhola, acho que veio para um desses BBBs da vida e mostrava os peitos sem medo de ser feliz.

Imediatamente as outras moças da casa se escandalizaram com a cena e com a falta de vergonha da espanhola.

O detalhe é que essas escandalizadas tinham feito sexo ao vivo (embaixo de um edredom, como se todos os espectadores fossem idiotas - 99% não são todos, ok?).

Nas conversas com pessoas conhecidas a maioria das pessoas agem como se nunca tivessem feito sexo na vida e isso me gerou um grande problema na adolescência porque eu tinha a mania de acreditar em tudo o que me contavam, sendo assim se a moça que dormiu na casa do namorado me dissesse que eles não fizeram nada eu acreditava, mesmo porque pra mim não fazia a menor diferença.

Com isso meu mundo feminino se resumia a meninas castas que namoravam mas não transavam e vagabundas que davam pra todo mundo.

Acho que isso explica porque eu namorei tão pouco.

Férias merecidas

Um cisto recentemente retirado do rim de um conhecido político está de férias em Miami.

Por telefone nossa reportagem conseguiu uma entrevista exclusiva.

K: Como está a vida agora?
C: Ainda estou me recuperando. Foi um período muito difícil do qual não gosto muito de lembrar, mas ainda bem que acabou!

K: E como foi essa experiência?
C: As pessoas dizem que a gente, quando sai de uma situação dessas sai mais forte. Eu renasci. A sensação de estar dentro de um ser tão abjeto e saber tudo o que ele faz é idescritível. Não seria justo compartilhar os momentos de horror pelos quais passei.

K: E essa viagem de férias? Como o senhor conseguiu?
C: Bom. Foi um presente do meu antigo hospedeiro. Sabe como é né? Eu tava lá dentro, sei tudo o que ele fez, ouvi tudo, então mereço uma viagem de descanso...

K: mas quem está pagando é o político?
C: Claro que não! Você já viu político fazer alguma coisa com o dinheiro dele. Eu estou aqui em viagem oficial do estado.

K: E isso não é ilegal?
C: É ilegal ir pra Disney?

K:Ah. É verdade!
C:Pois é. Agora com licença que eu vou dar uma timbungada com a moça que a dona Beth me arranjou?

K: E te deram até rapariga da Beth?
C:Ah meu caro. A coisa que mais onera o estado é priquito!

Eu adoro ler a Bíblia - Genesis 19

Hoje eu estava lendo um trecho da Bíblia. Não vou citar literalmente porque aquele linguajar usado na Bíblia é muito chato. Aprendi a ler a Bíblia com as Testemunhas de Jeová.

Agora me veio uma dúvida: Devo chamar de as Testemunhas ou os Testemunhas? Ah foda-se.

Mas voltando ao assunto, vamos falar de Gênesis capítulo 19.
Vejam só: Deus, Vosso pai misericordioso, na sua infinita bondade e sabedoria, sem falar da compaixão e amor, resolveu que as cidades de Sodoma e Gomorra deveriam ser destruídas e pra isso mandou dois anjos (até Deus tem jagunço, quem diria), mas Deus disse vá lá e mate todos os impuros, impios e sodomitas...

Outra dúvida: Será que todo habitante de Sodoma era sodomita? Por que não há um termo para gomorrita?
Mais uma: Sodomita só se aplica em casos de pederastia ou mulher que tem essa prática também é?

Mas enfim, meu primeiro questionamento: porque uma chuva de fogo e enxofre? Não livrou nem os bebês? Nem os cavalos, jumentos e cães da cidade? Sim porque se ele pode enviar um anjo para matar só os primogênitos do Egito porque não matar só os impuros de Sodoma e Gomorra? Ok. Eu sei da conversa com Abraão e que só se salvava o Lot ou Ló, sei lá.

E porque só Sodoma e Gomorra? E nem foi como Hiroshima e Nagasaki, digamos: primeiro chuva de fogo e enxofre em Sodoma e seis dias depois em Gomorra? Não deu nem chance pra eles se renderem.

Pensando bem em 1945 6 dias não faziam diferença nenhuma....

Mas voltando à questão: Por que ele nunca mais repetiu o feito: tipo Los Angeles e New York, Teerã e Tel-Aviv ou Teresina e Timon?

Mas a história continua, Deus resolveu livrar a cara do Ló, da mulher de das duas filhas, porque eles eram justos... Como assim?

A mulher do Ló na primeira oportunidade desobedeceu a ordem de não olhar pra trás e virou estátua de sal ( não diz na Bíblia, mas acho que ela tinha um amante que se chamava Juan ou Rex e era um Golden Retriver que ficou pra trás).

Ló se refugiou em uma caverna com suas duas filhas virgens.

Chegando lá, vejam que maravilha, deram vinho para o pai e transaram com o velho (que devia ter uns 200 anos pois naquela época a negada vivia até 900 anos). Não só transaram, mas engravidaram do velho e uma deu origem a uma linhagem de judeus chamados de moabitas e outra de amonitas (ou seja um bando de filho da puta mesmo). E vocês aí lendo livro de Bruna Surfisitinha. Sacanagem mesmo tem é na Bíblia. Mas vocês já viram algum padre falando isso? Se falasse a missa ia ficar bem mais legal.

Outra: mesmo bêbado, transar e engravidar as duas filhas? Se esse era o cara justo então fogo e enxofre foi pouco pra Sodoma e Gomorra. Só em novela das seis um cara toma umas e transa com uma loira oxigenada pensado que era uma morena índia do olho azul (é eu tô falando de Alma Gêmea, porque? Vai encarar?), com as duas filhas nem em novela das 23 horas (que graças a Ló não vingou. Aliás alguém sabe afinal quem matou Salomão Ayala? Alguém sabe quem era Salomão Ayala? Alguém sabe do que eu estou falando?)

Mas pra concluir tem mais uma questão que me intriga: Ló e sua cambada saiu no meio da noite, correndo, sem tempo de juntar muita coisa e as danadas das filhas dele (que eram virgens, lembrando bem) ainda tiveram tempo de pegar vinho? que safadas!

Bruna Surfistinha ao Contrário

Ok.

A partir de uma constatação resolvi que vou passar a contar algumas histórias de manezices que eu fiz e algumas que outros manés como eu também fizeram.

Serão histórias fortes com quase namoros, quase sexo e muito palavrão. Será algo como uma Bruna Surfistinha ao contrário, pois ao contrário das histórias dela eu não vou escrever b... vou escrever bunda, buceta ou boca.

Alguém leu aquela porcaria de livro da Bruna Surfistinha? Que merda era aquela? A mulher falou de tudo quanto é tipo de perversão sexual, transou com mais de 100 em um dia cobrando R$ 20,00 e tem rompantes pudicos na hora de escrever o nome das coisas. Se era pra escrever algo menos agressivos então que escrevesse pênis em vez de "uma vara negra de 20 cm", ou vagina em vez de "buceta arregaçada", coito em vez de trepada, ou se preferisse a minha palavra bíblica preferida: fornicar.

Mas não, em vez disso no livro tem frases do tipo, então o rapaz tirou a roupa e eu vi seu c... (cu, caralho ou cacete?), imediatamente ele enfiou seu p... na minha b... (puxa, pau, ficou até clarou, mas o b... é de boca, bunda ou buceta?).

Foi por isso que nem me interessei pelas partes preferidas dos punheteiros: as transas. Prefiro muito mais ler as seções de cartas da Revista Cláudia. Lá pelo menos eles não abreviam nada.

Aliás a Revista Cláudia será, algum dia motivo de um tópico.

Mas, enfim, aguardem as crônicas: diário de um mané, onde tentarei, através de histórias e estórias (que imbecilidade essa diferenciação) elucidar as agruras e a vida de um típico mané nas suas vãs tentativas de acasalar e eventualmente copular

Papai Noel do Fanrtasmão

O Papai Noel do Fnatasmão é magro como o caixa de decoração da PMT, usa verde pra ser ecológico e usa uma sacola plástica na cabeça de vergonha da pior decoração de natal de todos os tempos.